Bejo : mak..... emak sakit ya???

Emak : iya jo...

Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...

Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..

Uhukk...uhukk

Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..

Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....

Bejo : kan bejo lbh sayang emak...

Emak : terserah elu aja dah...

Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...

Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...

Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....

Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...

Kalo gitu bejo pamit ya mak...

#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...

Emak : alhamdulillah....

Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..

Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...

Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...

Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...

Gitu mak...

Alhamdulillah....setelah mikir lama...

Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..

Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???

Bejo : setengah juta mak...

Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???

Emak : #*@?&@#*-+???

# semaput dadakan

===========================

Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*

===================================

Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"

==================================

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

=============================

GARA GARA SINYAL

Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !

Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???

Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?

Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!

Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)

=======================================

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."

Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."

Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang

=======================================

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

=======================================



Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

=======================================

    3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

    "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

    Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

    Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

    Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

    Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

    "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

=======================================

    Suatu hari dalam hutan rimba.

    Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

    Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

    Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

    Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

    Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

    Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

=======================================

    WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

    FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

    GOOGLE : Aku punya semuanya.

    MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

    EXPLORER : Kan gue masih ada.

    MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

    EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

    INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

    FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

    YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

    GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

    INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

    KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

    PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

    GENSET : tenang aja kan masih ada saya

    PLN : diem lu

    PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

    SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

    Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

    Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

    Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

    jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

    Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

=======================================

        BOM dan SERSAN

        Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

        menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

        komandannya

        ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

        didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

        instruksi - Ganti”

        ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

        dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

        ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

        tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

        Komandan !! ”

        *tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

        fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

        sersan ?”

        ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

        BOMnya pake obeng !”

        ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

        Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

        Bongkar !!” | ”SIAP”

        ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

        ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,

        Laksana...!”*prettt*

        Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

        marah sambil memaki kebodohan si sersan.

        ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

        itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

        ”

        Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

        ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

        ayu tingting !!

        Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

        10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

        ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

        panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

        ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

        jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

        ”SIAP”

        Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

        dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

        datanya !! "

        "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

        minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

        komandan "

        "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

        "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

        "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

        " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

        "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

        NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

        saya ijo

        "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

        instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

        kepala"

        Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

        anggota tanya dulu apa warna langit

        dikampungnya"

        Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

        OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

        "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

        "*tambah bingung*"..?!?!?"

        DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

=======================================

    Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

    (Dalam gaya berbicara Peni Rose)

    Bahasa Indonesia: selingkuh

    Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

    Bahasa Indonesia: kangen

    Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

    Bahasa Indonesia: Galau

    Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

    Bahasa Indonesia: kawin

    Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

    Bahasa Indonesia: cantik

    Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

    Bahasa Indonesia: Kangen mantan

    Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

    Bahasa Indonesia: kebelet boker

    Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

    Bahasa Indonesia: Upil

    Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

    Bahasa Indonesia: ciuman

    Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

    Bahasa Indonesia : bau jigong

    Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

    Bahasa Indonesia: Ngantuk

    Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

    Bahasa Indonesia:nonton SM*SH

    Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok

    Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber

    Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

    Bahasa Indonesia: lapar

    Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

    Bahasa Indonesia: kentut

    Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

    Bahasa Indonesia: abis boker

    Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

=======================================


 


  Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun

    dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat

    dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan

    karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang

    sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga

    keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'

    dan dia berangkat kerja seperti biasa....

    burung itu ternyata sadar juga

    burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..

    terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi

    dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...

    'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

=======================================

    Kejahatan Saat Tahun Baru

    Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

    "Anda dituntut karena tuduhan apa?"

    "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.

    "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

    "Sebelum toko dibuka Pak Hakim."

    "Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu

    Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

=======================================

    Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

    Kuraba Sakumu : Pencopet

    Sayabisa Urusi : Calo

    Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan

    Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub

    Takasi Kamucoba : Sales door to door

    Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko

    Yukasi Kitaterima : Kasir

    Takada Gaji : Pengangguran

    Aigaya Sanasini : Fotomodel

    Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep

    Sukabawa Sayuri : Tukang sayur

    Tyada Ruma : Gelandangan

    Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta

    Kuobati An*mu : Dokter kelamin

    Masimuda Masutipi : Artis cilik

    Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

=======================================

 

  Istri vs Suami

    Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan

    dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka

    baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal

    persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang

    merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil

    berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”

    “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

    *Istri cerdas

=======================================

    DO'A INGIN NAIK GAJI

    Edisi Infotainment:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

    Edisi Pak Tarno:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

    Edisi ngotot:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

    Edisi Bang Haji Rhoma Irama:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

    Edisi Penipu:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

    Edisi SBY:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

    Edisi Nawar:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

    Edisi Bondan ft Fade2Black:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

    Edisi OVJ:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

    Edisi Aa Gym:

    Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

=======================================

    PANJANG SEKALI....

    Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo

    suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

    ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

    Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)

    Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

    Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)

    Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

    Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....

    Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...

    Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

=======================================

    TUHAN HILANG

    disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta

    dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

    pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???

    ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab

    pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"

    ucok cuek...

    pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

    ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

    pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

    ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

    di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

    poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

    ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

=======================================

    Refleksi Tahun Baru

    Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;

    Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";

    Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama

    so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !

    Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"

=======================================

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

=======================================

    Kepintaran seorang JONY

    Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

    Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

    Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

    Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

    Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

    Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

    Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

=======================================

    Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)

    Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.

    Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!

    Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)

    Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?

    Inah : ba…ba….ba..baik nyah

    Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”

    malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.

    “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya

    Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.

    Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:

    Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)

    Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!

    Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?

    Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………

    Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???

    Inah : ANAK NYONYAH …….?

    Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

=======================================

    " Mabuk "

    alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.

    Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"

    Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"

    Org kiri pun bingung dan tersadar.

    Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."

    Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan

    Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"

    Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"

    Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"

    Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"

    Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk

    Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"

=======================================

TERPOTONG

seorang raja mempunyai seorang istri yg sngat cantik, tak heran rakyat2nya bnyak yg suka pada istri raja.

Suatu hari raja ingin pergi berburu, tpi raja g mau meninggalkan istrinya dia tkut istrinya diembat orang2 kerajaan.

Akhirnya raja pergi ke seorang pertapa untuk mencari solusi, pertapa itu memberikan alat untuk dimasukka ke anu istrinya, dngan adanya alat itu maka setiap pe**s yang masuk ke anu istri raja akan terpotong.

Akhirnya si raja memasukkan alat itu ke anu si istri, dan si raja mau pergi berburu.

Benar dugaannya raja, bnyak orang-orang kerajaan yang menggoda istri raja untuk tdur dngannya.

Setelah raja pulang raja berkata

"Cepat buka celana kalian"

Ketika orang-orang kerajaan membuka celananya bnyak yang pen**nya terpotong.

Raja murka dan akhirnya menghukum dia mati.

Tpi raja salut dngan orang kepercayaannya, hanya dia yg tdak terpotong pen**nya.

"kamu emng benar benar kepercayaan saya" puji raja

Dia menjawab

"MAKATIH RATA, UTAH G MENGHUTUM SATA MATI, SEKATI LATI TETIMA KATIH"

RAJA : &~$%*^]/@

=======================================

    KENA BATUNYA

    Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.

    Nick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja nick ingin mencobanya.

    Suatu hari Nick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horatio, kepala staff dokter Raja.

    Horatio bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Nick inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1000 koin emas.

    Gak pakai lama, Nick langsung menerima tawaran Horatio.

    Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi.

    Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.

    Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empatjam, dan dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.

    Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick.

    Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick.

    Lalu selama 4 jam nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.

    Setelah itu penyakit ratu sembuh.

    Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan.

    Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1000 koin emas yang Nick janjikan.

    Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja.

    Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih.

    Raja lalu segera memanggil Nick... (lanjutanya bayangin sendiri aja ya gan/sist wkwkwkw )

=======================================



BEBAS PARKIR

Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya.

Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,

"Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,

"Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?".

Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".

 Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.

Interviewer berkata, ” Selamat, anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa memilih.

=======================================

    INTERVIEW

    Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda

    untuk memilih jenis pertanyaan dari kami”.

    Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, “Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit”.

    “Baiklah, ” kata sang interviewer, Lalu berkata lagi “Menurut anda duluan mana siang atau malam?”

    Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”

    Lalu sang interviewer berkata, “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”

    Lalu sang calon pegawai baru berkata, “Ma’af, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”

=======================================

Masuk Surga Karena Bersyukur dan Bersabar


Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupa suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tidak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?"
"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."
"Ya," kata si istri, "dan kita berdua nanti akan masuk surga."
"Lho, darimana kautahu?"
"Bukankah orang yang bersyukur dan orang yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau."

Sumber: http://www.ceritalucu.web.id/#ixzz2vgIW7KXx =============================================================================

Koboy Preman

Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda2x milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudia ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.

“SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!”

Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.

“SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”

Suasana bar sunyi senyap.

Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,

“BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI.KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!!”

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender bar berlari menghampiri Koboi lalu berkata:

“Nah Pak…Kuda Bapak sudah kembali.

Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini.

Maafkan kami atas kelancangan kota ini”

“Ya … sudahlah… lain kali jangan sampai terulang lagi…”Jawab si koboi sambil menaiki kudanya.

Bartender: “Pak… Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”

“ooohhhh… kamu pgn tahu?? waktu di texas..!!!”

“SAYA PULANG JALAN KAKI”

Sent from **********

===================================================================================

Masuk Air

Pada suatu hari seorang istri menyampaikan berita kepada suaminya..

Istri : “Paa,..Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”

Suami : “Karburator kemasukan air ??????

Haha….Mama ni sok tau aja….”

Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”

Suami : “Huh….mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa.Sekrang mobilnya dimana ?”

Istri : “Nyemplung sungai….”

Suami : …….???????????…….3-| X_X .

Sent from **********

=================================================================

Anggota DPR Masuk Surga

Udin masuk surga dengan amal ibadah yang pas-pasan. Untunglah dosanya sedikit, jadi dia tidak perlu dihangatkan dulu di neraka.

Suatu hari ketika berjalan-jalan di tepi sungai di surga, ia terkejut melihat seorang anggota DPR yang wajahnya sering ia lihat di tv, koran dan majalah karena tersangkut kasus korupsi.

“Hm, kog dia bisa masuk surga ya? Apa mungkin dia hanya dizalimi, dituduh korupsi ya?” batin Udin.

Karena penasaran, Udin bertanya pada pos malaikat terdekat.

“Oh, orang itu? Dia emang wakil rakyat negeri kalian yang korup,” kata si malaikat.

“Kog bisa masuk surga? Apa korupsi itu halal?” tanya Udin penasaran.

“Dia lagi studi banding aja kog. Besok juga udah balik lagi ke neraka.”

=================================================================

Oma Dan Rp  500

Oma : jaman dulu oma dengan doi 500 perak , kalau ka Super Market bole dapa susu, roti, coklat, permen, parfum, lipstik, bedak, shampoo, sabun mandi, kaos kaki, buah-buahan…

Alo: Wuih banya skali itu oma… Kalo skrg. Dang….?!

Oma : Skrg susah no,,, so banya CCTV…:D

Sent from **********

================================================================

Welcome David Beckam

Udin nulis di spanduk: “Selamat datang David Beckam”. Cecep: Kurang H tuh Din. Udin koreksi: “Selamat datang H David Beckam”

Sent from **********

=================================================================

Bola VS Masak

Sepasang suami istri berebut remot tv,si suami

senangnya sepak bola dan si istri acara masak sehingga kedengaran tak karuan: 1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO

5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE

daging direbus OLEH WASIT

… bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING

BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang

KIPER dipotong2 jadi sate

HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak…

=================================================================

Sandera Anak Boss

Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami…

suami :’BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???’

Istri :’tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.’

Suami :’kamu sekap dimana dia??’

Istri :’disini..’(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )

:p.=DHa..Ha=DHa°˚˚°Ha=)).

=================================================================

Artis Untuk Pejabat

Seorang pejabat pusat saat dtg ke daerah disuguhi hiburan musik. Artis pertama muncul, cantik tp suaranya pas2an… 50% hadirin tepuk tangan. Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bgs… 65 % hadirin tepuk tangan.

Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pd bupati :

“Aneh yah suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua….” Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri saya…..”\=D/

===================================================================

Indonesia VS Japan

I Love Indonesia

Dr bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.

Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!” Si supir mengiyakan saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.

Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap mengiyakan saja.

Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?”

Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi.

Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, “Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?”

Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !”

Sent from **********

=======================================================================

Bajak Laut

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.

Kebayang kan?

Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?

BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.

Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?

BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.

Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?

BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!

Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?

BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!

===================================

WADUH SAYA PRIHATIN

Di sebuah SMU di Amerika, saat kelas Sejarah, di situ ada seorang siswa baru dari Jepang yang bernama Suzuki Yamaguchi.

Ibu Guru: “Anak-anak, siapa yang terkenal dengan pernyataan ‘Kebebasan atau Kematian’…?”

Suasana kelas hening 1 menit dan tiba-tiba Suzuki mengangkat tangannya: “Patrick Henry, tahun 1775 di Philadelphia…”

Ibu Guru:”Bagus sekali, Suzuki! Dan siapa yang mengatakan ‘Negara ini dan Bangsa ini tidak akan pernah mati’…?”

Suasana hening lagi. Suzuki angkat tangan lagi: “Abraham Lincoln, tahun 1863 di Washington.”

Ibu guru memandang murid-muridnya: “Kenapa kalian ini? Suzuki orang Jepang, tetapi tahu sejarah Amerika dari pada kalian.”

Semua murid terdiam, tiba-tiba dari belakang ada yang teriak: “Pergi kamu, Jepang sialan!!”

Ibu Guru: “Hey… siapa yang mengatakan itu?”

Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya: “Jendral Mc Arthur, tahun 1942 di Guadalcanal…”

Suasana kelas semakin rame dan gaduh, tiba-tiba ada yang teriak: “Suzuki sialan, brengsek!”

Bu Guru: “Hey….siapa yang mengatakan itu?!”

Eeh… Suzuki malahan menjawab: “Valentino Rossi di Rio de Janeiro, Brazil, pada Motor Grand Prix tahun 2002…”

Ibu Guru semakin gusar dan berkata: “Sekali lagi kalian berbicara, akan kugantung kau di Monas…!!”

Suzuki menjawab: “Anas Urbaningrum, tahun 2012, pada kasus Hambalang di Indonesia!”

Ibu guru mengelus dada sambil geleng-geleng: “Waduuhh… Saya prihatin…”

Suzuki berteriak: “SBY presiden Indonesia ke-6!”

Ibu Guru semakin stress, lalu tepok jidat: “Wis aku ndak mikir rapopo…”

Suzuki berdiri dan berteriak: “Jokowi, Gubernur DKI Jakarta.”

GUBRAAAK!!! Bu Guru pun pingsan…

===================================






OH ENAKNYA

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”

Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

===================================

WAWANCARA ITU MENYUDUTKAN SAYA

This is my ungkapan dengan sepenuh keteguhan jiwa dan keabsahan kejujuran rasa, meminta pihak manapun yang seteganya mendeskreditkan kebagusan reputasi diriku melalui alam maya agar berhenti faktualisasi.

Aku sangat tidak mengharapkan konspirasi berita sehingga nama baik ku disengajakan menjadi buruk citra. Kosakatasime dan bahasaisasi komunikasi jangan dipermasalahkan lah. Kemajemukan masyarakat sepertinya tiada lagi di negeri pancasilais tercinta ini. Sungguh memalukan keintelektualitasan seorang aku menjadi ajang hiburan semata serta pemupusan harapan dan materi of futures. But somehow my precious company was CV Angkasa Mua at Karang Asih was become evidence of my glory. I am can talking francis, jermany, and other asian things.

Please share this is my good will statement and verification for all them guys to know. Supaya seluruh masyarakat Indonesia tahu lah, pembenaran sikap ku. Basically disebabkan ucapan dan statement ku dimuat di 9soul.com tanpa izin kontrak tertulis. Afterall, this is my rightous, merupakan hak individualistik untuk berbicara, berbahasa.

===================================

EFEK TUTUPNYA LIBERTY RESERVE

Daftar Bank di Indonesia yang akan ditutup karena terkena dampak Liberty Reserve (Bank Online) Kepada masyarakat Indonesia yang punya simpanan di Perbankan Indonesia:

Mohon kiranya bagi siapa yang memiliki rekening di Bank yang tercantum di bawah ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan Bank dimaksud sebelum terjadi kesulitan untuk mencairkan dananya.

Akibat dampak krisis global yang melanda dunia secara menyeluruh, maka nasabah saat ini harus pandai-pandai menilai & memilih bank yang sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana. Dari para pengamat finansial internasional di Bursa Saham Jakarta secara tersirat menyatakan akan ada beberapa Bank lagi yang akan ditutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.

Berikut Daftar Bank yang akan ditutup:

1. Bank Bukopin

2. Bank BRI

3. Bank Mandiri

4. Bank BTN

5. Bank Danamon

6. Bank BCA

7. Bank BII

8. Bank Permata

9. Bank Niaga

10. Bank Agro

11. Bank ABN

12. Citibank

13. Bank HSBC

14. Bank Panin

15. Bank Standard Chartered

16. Bank BNI

Bank-bank tersebut di atas akan ditutup tiap sore dan juga tanggal merah setiap harinya sekitar pukul 17.00 akan ditutup dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00, karena harus dibersihkan.

Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya…

Ttd. PPCS BDSI (Persatuan Petugas Cleaning Service Bank Di Seluruh Indonesia)

===================================

JASTIN BIBIR 

Di sebuah klinik terjadi percakapan berikut:

Bidan: Selamat ya pak, putranya lahir dengan normal serta sehat!

Jaja: Terima kasih ya bu!

Bidan: Ngomong – ngomong, gimana sudah memiliki nama untuk putranya?

Jaja: Oh, sudah ada bu… namanya Jastin Biber.

Bidan: Wah… bapak atau ibunya nih yang nge-fans?

Jaja: Tidak kok bu… itu hanya singkatan dari Jaja sama Tina serta bikinnya di Jember

Bidan: Jiiiiaaaaaaahhhhh… kirainnnnn…

===================================
Nungguín Mobíl Lewat

    Dodon íngín pergí ke tempat temannya, sí Acep, yang berada dí seberang jalan. Karena sayang banget sama Dodon, íbunya pun memberí nasíhat.

    íbu : "Hatí-hatí dí jalan, ya don! kalo km mau nyebrang tunggu mobíl lewat dulu."

    Dodot : "íya... Bu! Dodon berangkat dulu."

    1 jam keudían, Dodot pulang dengan menangís terísak ísak.

    íbu : "Lho... kenapa kamu nangís, Don? kamu bertengkar lagí sama acep?"

    Dodon: "Ngak kok, Bu!"

    íbu : "Lha terus kenapa?"

    Dodon :"Abísnya udah 1 jam Dodon berdírí dí pínggír jalan nungguín mobíl lewat, tapí nggak ada mobíl yang lewat, Bu! Dodon Capeek...!!"

    íbu:"Oalah.. Don... Don...

===================================
  Umur ayahku

    Dí awal tahun masuk sekolah, sebagaí perkenalan Bu Guru menanyaí Muríd-murídnya.

    Bu Guru :"Soní... berapa umur ayah kamu?"

    Soní :"Sama dengan umur saya, Bu Guru"

    Bu Guru :"Kok Bísa?"

    Soní :"Día kan baru jadí ayah sejak saya baru lahír, Bu Guru"

    Bu Guru :"O... íya... ya...."

===================================
  Anggota DPR Baru

    Suatu harí dí salah satu ruangan dí gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru díangkat, tampak masíh canggung, lugu dan serba kíkuk.

    Rupanya día wakíl darí daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudían, ada yang mengetuk píntu ruangannya.

    Setelah díbuka, berdírí díhadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., íní pastí wartawan TV yg mau mewawancaraí aku...", píkírnya dalam hatí.

    Agar tampak berwíbawa dan membela rakyat, sambíl melíhat jam dan mengangkat telepon día berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat íní saya harus menghubungí ketua fraksí untuk melaporkan hasíl-hasíl sídang harí íní..."

    Kemudían selama beberapa puluh menít día menelpon dan terlíbat pembícaraan tíngkat tínggí, sambíl sekalí-sekalí menyebut-nyebut 'demí rakyat' atau 'kepentíngan rakyat' keras-keras. Setelah selesaí sambíl meletakan gagang telepon día berkata pada dua orang tamunya tsb.

    "Nah, sekarang wawancara bísa kíta mulaí..."

    Kedua orang ítu tampak bíngung dan berpandangan satu sama laín. Akhírnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kamí datang kesíní mau memasang saluran telepon bapak..."

===================================
  Buat Jaga-jaga Bos!

    Seorang bíg boss mafía sedang ngasíh pelajaran sama pembantunya .

    Boss:"paíjo... síní kamu! kamu ítu ya... jadí orang bodoh síh boleh, tapí jangan bodoh bodoh amat, tau!

    kalo saya suruh kamu belí pízza 3 kotak, masa' 3 kalí bolak balík ke toko pízza. Belínya satu kotak satu kotak, ya?!"

    Paíjo:"íya boss, laín kalí tídak akan saya ulangí!"

    Suatu harí sí boss mafía mendadak sakít jantung, karena usíanya yg sudah uzur. Kemudían sí boss memanggíl paíjo kembalí.

    Boss:"paíjo... tolong panggílkan dokter buat saya!"

    30 menít kemudían, paíjo datang dengan empat orang sekalígus.

    Boss:"Kamu ke mana aja síh?! saya udah sekarat níh!! Lho...saya kan cuma suruh kamu panggíl dokter, trus ngapaín bawa 3 orang íní?!!"

    Paíjo:"Tenang... Boss. yang íní ní APOTEKER, nah día tang akan bíkín obat buat boss.

    Terus yang kedua, AGAMAWAN buat menuntun boss, yang ketíga ítu TUKANG GALí KUBUR. ya... buat jaga-jaga kalo boss ga sembuh-sembuh. Bener kan Boss?!"

    Boss:"Paaíjoooo.... Jangan Larí Kamu!!"

===================================

  Pelanggan Yang Gaptek

    Suatu harí dí Warnet (warung ínternet), penjaga warnet díbuat bíngung sama pelanggan yang gapteknya mínta ampun.

    Pelanggan :"Mas... Mas...!"

    Penjaga:"Ya.. ada yang bísa saya bantu?"

    Pelanggan:"Tolong copy-kan ínternet íní ke dalam flashdísk saya donk!"

    Penjaga:"Haaa.....?!!!"

===================================
  Kucing Yang Sama

    Waktunya Bu Guru memeríksa PR membuat karangan.

    Bu Guru:"Jono... kenapa ísí karanganmu yang berjudul 'Kucingku' sama persís dengan ísí karangan kakakmu? kamu nyontek, ya?

    Jono:"Nggak, Bu! Kucingnya aja yang sama"

===================================
  Adu Kehebatan Pedang

    Suatu adu kehebatan pedang dííkutí oleh 3 orang yg masíng-masíng berasal darí Aceh, Makassar dan Madura.

    Orang darí Aceh berhasíl membelah lalat menjadí dua, Orang Makassar Berhasíl membuat lalat menempel dí ujung pedang.

    Tapí orang Madura hanya membuat lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja tídak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja”

===================================

  BUKU CERITA HOROR

    íní adalah kísah nyata mímn saat mau pergí ke luar kota pake Bís. saat malam ítu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.

    Pak Tua : Belí buku dek...??

    aku: Buku Horor ada ngak Pak..??

    pak tua : Ada den..níh... judulnya "Bís maut"

    aku : Berapa harganya pak...??

    Pak tua : 150.000 den...

    aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nantí masa nantí jalan kakí

    pak tua: aduuuhh..den..íní buku best seler..langka den pokoknya seram deh

    akhírnya aku belí buku ítu...walau duít cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"ín belí níh buku

    Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nantí kalo dah selesaí baca bukunya ..nantí halaman terakhír buku ítu jangan dí baca yah..soalnya terakhír org yg membaca halaman terakhír buku ítu langsung menínggal jantungan..karena seramnya..!!!

    aku : íya..pak..

    lanjut deh aku baca buku ítu, ternyata emang seram banget apalagí suasana dakam Bus sepí dan harí udah malam . dan malam jumat lagí...?? lagí bíkín bulu kuduk meríndíng....dan akhírnya sampaílah saya pada halaman akhír buku ítu....

    Aku penasaran dong..masa síh halaman terakhír íní lebíh seram..padahal kan cerítanya udah hampír habís.akhírnya aku beraníkan dírí untuk membuka halaman terakhír buku ítu

    tertulíslah díhalaman terakhír ítu

    Penerbít: Cv. Mandala Jaya

    Judul Buku : Bís Maut

    Kategorí : Horor

    Harga : Rp 15.000

    Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^

    harga buku cuma 15.000 gue belí 150.000

    pantes ajah org terakhír yg belí níh buku kumat jantungnya dí típu ma tu Pak tua....

    Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)

===================================
  Míríp Sesuatu

    Suatu harí 4 Tanaman díkebun tengah bercakap-cakap.

    Jamur: " Aku míríp Payung "

    Brokolí: " Aku míríp Pohon "

    Bunga Mataharí: " Aku míríp Mataharí "

    Terong: " Teman-teman , bísa ga Gantí topík bícaranya"

===================================
  Pengadílan

    Hakím: "Anda kenal dengan tersangka?"

    Saksí: "Tídak pak!"

    Hakím (mengulang): "Anda tídak kenal dengan orang íní?"

    Saksí: "Kalau día kenal, namanya Kadír, bukan Tersangka."

    Hakím (mulaí jengkel): "Jadí anda kenal dengan saudara Kadír?"

    Saksí: "Tídak Pak."

    Hakím (geram): "Lhoo... Tadí katanya kenal?!"

    Saksí: "Sama Kadír kenal, sama saudaranya tídak!"

    Hakím: "GRRRRR!"

    *Lempar saksí pake palu*

===================================
Sopir Kilat

    Udín : ístrí gue kalo nyetír kayak kílat !”.

    Tarjo : “Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gítu ?”.

    Udín :“Bukan, día suka nyamber pohon.

    Tarjo : *píngsan*.

===================================
  Pembalut

    ínem : Mas, ada pembalut bersayap gak?".

    Pnjl : ada! harganya 25ríbu.

    ínem : "kok mahal bgt mas?".

    Pnjl : íya ítu sekalían bíaya pasang mbak.

===================================

Payung Baru

    Somad : "Jo, pínjem payung dong!!"

    Bejo : "Jangan mad!!"

    Somad : "Loh kenapa? rusak?"

    Bejo : "Nggak, íní payung baru. Sayang kalo basah!!"

    Somad : "Kamfrettt!!"

===================================

      Nasihat Mario Teguh

    Bejo : "Pak marío, kok saya sampe sekarang belum bísa dapet JODOH? Salam super"

    Marío Teguh : "Adík-Adíkku yang baík hatí, semua orang pastí memílíkí jodohnya, Jíka sampe sekarang kamu masíh jomblo mungkín ada yang bermasalah dengan muka kamu..!!"

    Bejo : *Pínsan Seketíka*

=================================================================

Cerita Lucu Soal Matematika.

.

Ada 4 anak, namanya AHONG , AMIR , JAKA , & SULE.. Mereka patungan untuk beli ayam.. Setiap 1 orang patungan 25 ribu..
Kecuali si AMIR, karena gak punya uang..
Karena gak punya uang, AMIR lah yang disuruh pergi beli ayam tsb..

Di pasar harga ayam 70 ribu..
Sisa uang kembalian nya berarti = 5 ribu

Akhirnya setelah kembali, uang tersebut di balikin seribu ke masing-masing orang kecuali si AMIR, dia sendiri pegang 2 ribu..

Berarti setiap orang patungan 24 ribu untuk beli ayam tsb..
24 ribu x 3 = 72 ribu
Ditambah uang AMIR 2 ribu,,
Jadi 74 ribu..???

Nah, hasil patungan mereka tadi kan 75 ribu..
trus Seribu nya ke mana yahh ???

=================================================================

UANG JUTAAN
Ada seorang batak bernama sibutar-butar baru saja diterima di sebuah Perguruan Tinngi Negeri terkenal di Sleman DIY. Semua harga sudah naik, berhubungan dengan kenaikan harga BBM. Belum sampai satu bulan uang sakunnya hampir habis. Karena butuh uang secepatnya, ia menelpon mamaknya di Medan.

“Mak, aku butuh tambahan uang setengah juta saja Mak”

“Mamak nggak punya uang jutaan”, jawab mamaknya

“Kalau enam ratus ribu ada nggak Mak?” pinta sibutar-butar

“Nah, kalau sebanyak itu mamak pasti punya, besok mamak kirim ya nak?”

=================================================================

SOGOKAN UNTUK PROFESOR

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.

Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.

Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-

Diambil dari sumber :

http://humorterbaik.blogspot.com/2008/01/sogokan-untuk-profesor.html

=================================================================

CARA MUDAH BELAJAR MENGHITUNG

Seorang anak 5 tahun sedang belajar matematika bersama gurunya, dan perbincangan pun berlangsung.

Ibu Guru: "Baik nak sekarang kita belajar berhitung!"

Anak : "Aku sudah bisa bu!"

Ibu Guru : "Coba hitung dari 1 s.d. 10"

Anak : "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10"

Ibu Guru: "Wah!!! Ternyata kamu pintar, siapa yang mengajari?"

Anak: "Ayah saya bu"

Ibu Guru : "Sekarang coba hitung lebih dari 10, bisa tidak?"

Anak : "Bisa bu!"

Ibu Guru: "Coba!"

Anak : "Jack, Queen, King, As"

Ibu Guru: @#$*&^

=================================================================

BEDANYA "Tan" dan "Tg"

Seorang murid bertanya kepada gurunya,

"Pak apa bedanya Tan dengan Tg"

Si gurupun menjawab,

"Tan adalah singkatan Tangen"

Kemudian dengan rasa penasaran si murid bertanya kembali,

"Kalau Tg apaan pak"

Si guru menjawab,

"Tangen Goblog!!"

Diambil dari sumber :

http://humorterbaik.blogspot.com/2007/09/matematika-bedanya-tan-dan-tg.html

=================================================================

UANG KEMBALIAN

Pada suatu hari seorang guru matematika ingin mengetes kepada murid-muridnya dikarenakan bulan depan sudah memasuki waktu ujian akhir semester.

Guru: “pagi anak-anak..!!”

Murid: “ Pagi juga, bu guru”

Guru: “ hari ini saya ingin mengetes kalian semua, apakah kalian siap?”

Murid:” Siapppppppppppppp!!!!!!!!!!!!”

Guru: “ kemarin saya mempunyai uang Rp1500 dan saya ingin membeli bakso seharga Rp750, lalu berapa kembaliannya?

Murid: “Rp750 buuuuuu”

Guru: “SALAH, yang benar Rp250”

Murid: “kok begitu bu?”

Guru: “ kan uang yang saya kasihkan ke tukang bakso Rp1000, hahaha kena kalian semua”

Murid: “wuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu”

=================================================================

PELAJARAN UKUR SUDUT

Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 dera...?"

Murid : "jat!"

Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 dera...?"

Murid : "jat!"

Guru : "Jadi kedua sudut itu sama be...?"

Murid : "jat!"

Guru : "#$%!*&..."

Diambil dari sumber :

http://humorterbaik.blogspot.com/2007/08/pelajaran-matematika-sd.html

=================================================================

DIMANA BAPAKNYA

Soal:

Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya. 6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.

Pertanyaannya:

Bapaknya sekarang ada di mana?

Sekali lagi, ini serius!

Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.

Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban Anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.

Sekarang ibunya (I) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

Berarti: I = A + 21

6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak

I + 6        =  (A + 6) x 5

(A + 21) + 6         =  (A + 6) x 5

A + 27    =  5A + 30

27 – 30  =  5A – A

-3            =  4A

A             =  -3/4

Berarti umur anaknya sekarang – 3/4 thn or – 9 bulan

Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan kemudian)

Kesimpulannya: Sekarang Bapaknya ada di … ATAS Ibunya …

Sssttt. hahahaha

=================================================================

SEGITIGA SAMA KAKI

pada suatu hari pak den dan murid**nya belajar matematika. nah, pas kabetulan salah satu murid yg bernama anton ditunjuk utk menggambar.

pak den:anton, coba km bikin segitiga sama kaki!!!

anton: maaf pak, sayakan gk bisa bikin segitiga sama kaki., tapi saya bisanya gambar segitiga sama tangan.

pak den:@*!(marah** ke anton)

=================================================================

BERAPA KALI MELOMPAT ???

Bila ada seekor kodok mau menyebrangi sungai yang lebarnya 3 meter, sedang jarak kodok itu sekali melompat cuma 1 meter. Nah, berapa kali kodok itu harus lompat biar sampai di seberang sungai?

ya sekali aja cukup lah, trus tinggal berenang sampai ke seberang.

=================================================================

HITUNGAN JAM

Di kelas matematika, seorang guru membacakan soal cerita kepada murid2nya,

Guru : Jika seorang pergi jam 12 kurang 10, dan sampai jam 12 kurang 5, berapa lama dia di perjalanan?

Dengan semangat salah seorang murid mengangkat tangan dan menjawab,

Murid: 5 jam, Pak!!!

Guru : Kok bisa 5 jam?

Murid: 12 kurang 10 kan 2 trus 12 kurang 5 kan 7, jadi 7 kurang 2 artinya 5 jam, Pak!

Guru : #$@*

=================================================================

LEBIH BAIK 2 X 20TH DARI PADA 1 X 40 TH

Suatu ketika seorang kakek sedang berbincang dengan cucu laki-lakinya :

Kakek : Cucu kalau bergaul sama perempuan harus hati-hati.

Cucu : Maksud kakek bagaimana ?

Kakek : Yah, jangan sampai cucu tergoda sama janda genit di sebelah rumah itu.

Cucu : Tapi tante itu bilang, kakek suka main ke situ.

Kakek : Begini cucu ! Janda itu kan sudah berumur 40 tahun, kalau untuk kakek masih pantas.

Cucu : Kalau cucu, pantesnya sama siapa kek ?

Kakek : Seusiamu lebih cocok 2 orang cewek usia 20 tahun, daripada 1 cewek umur 40 tahun.

Cucu : Wah kakek pinter matematika nih…. !

=================================================================

Ayah Saya Lebih Hebat
Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.

Anak A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"

Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"

Anak A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian". 

=================================================================

    Ayah Saya Lebih Hebat

    Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.

    Anak A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"

    Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"

    Anak A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".

=================================================================

Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.

Doni : No, anak lo namanya siapa?

Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh

Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran

Tono : siapa?

Doni : Saitonirojim

#tibatibahening

=================================================================

    Demo Di Istana presiden

    - jam 10.00: penutupan jalan

    - jam 10.30: kata sambutan

    - jam 10.45: pembukaan acara

    - jam 11.00: pembacaan orasi

    - jam 12.00: istirahat (makan siang, sholat)

    - jam 13.00: pembacaan orasi 2

    - jam 15.30: coffee break

    - jam 16.00: dorong-mendorong dan bakar ban

    - jam 17.00: ramah tamah dan tanya jawab

    - jam 17.30: pembagian door prize. – jam 18.00: penutupan dan foto bersama

=================================================================

Cerita Lucu Sariawan

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,

Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".

Udin : (Geleng-geleng kepala).

Ce : "Susah buang air ya?".

Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).

Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".

Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".

Rupanya bibir Udin sumbing.

=================================================================

    Cerita lucu Kaki Kambing

    Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

    Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?

    Bonar : Dua bu

    Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?

    Jojon : Delapan Ibu Guru

    Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?

    Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2

    kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8

    Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

=================================================================

Pasien Rsj Beli Makanan

Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...

Pelayan: Iya Mas...

Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..

Pelayan: Kenapa Mas...?

Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...

Pelayan: !@#$^&*()_+

=================================================================

    Cerita Humor - Kriteria Istri Idaman

    1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

    2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

    3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

    4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

    5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...hehehe

=================================================================

Cerita humor lucu - Beda Keyakinan

Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”

Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”

Amir: “Bukannya kalian seagama?”

Budi: “Memang sob…”

Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”

Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”

Amir: "…"

=================================================================

    Saat Ditilang Polisi

    Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.

    Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"

    Dudung : "Ini pak!"

    Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"

    Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"

    Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"

    Dudung : "Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!"

    Polisi : "@#$!%!$@%"